Personajes vol.3

Con esta incoherencia de entrevista no es necesaria la descripción del 3er personaje:

CarlosH

¿Cómo haces para disimular la gracia que te causa las carencias y la inferioridad del resto de los humanos en el planeta tierra?

Leo a.k.a. Viscious Bad Diddy

No es posible disimularla... disfruto cada minuto compartido con los simples mortales; I find them amusing to be honest.

Todos sabemos que tienes contacto con espías rusos... Explícanos como son tus reuniones con ellos.

¿Los comunistas o los demócratas?

Comunistas.

Ahh, la "madre Rusia"… recuerda que el muro existe, la KGB existe, la guerra fría... está hirviendo men. Bien, sabes como es Nikolai Iulianov. Siempre lo mismo. "Cocosette," se volvió loco porque sólo tenía Susy. Simbólicamente, físicamente hay ciertos remanentes... Ying y Yang, Crips y Bloods, Alfa y Beta pero no me quiero ir en una tangente...

¿Qué significado tiene tu célebre frase "I’m kinda like a badass"?

"I'm kinda like a badass" simplemente es un hecho, so... deal with it. It's all about religion, there's Buddhism, Taoism, Journalism… so I choose "Badassism."

Sabemos que disfrutas contar cuentos de miedo; ¿cuál es tu cuento de terror preferido?

Fue un día peculiar, seguido por una noche aun más peculiar. Me encontraba bebiendo licor, disfrutando de algunas infusiones herbales (if you know what i mean… if you don't then smoking some blunts with my homies) con mis camaradas de la vieja escuela de Miami. Al montarnos en el ascensor todo iba bien, me salgo del ascensor con ladyfriend Vekisha y empiezo a escuchar el terrible sonido de:

"CHU-KU-KU-KA-KA."

Resulta que sólo era mi bro, "ZA-ZATANAZ," messin' with my head, he loves doing that.

Si fueras mortal, ¿qué tipo de muerte preferirías?

No quiero caer el típico cliché "quiero morir en paz.” Adaptando esto al hombre "moderno," quisiera morir de las siguientes maneras:

1- Resbalarme corriendo con tijeras,

2- Chocar en el carro mientras llevo unas tijeras en la mano,

3- Anything scissory.

Si pudieras, ¿qué nacionalidad escogerías?

Naciera en los Emiratos Árabes Unidos y sería un sheik..es lo único que se acerca o emula mi poder como ser supremo..."perras, llenen mi pimp cup."

¿Cuál es tu tipo de "slap" preferido y a quién gustas pegarle bofetadas?

Bitch slappin’ is the only way to go. Lo aprendí en mis viajes, en el 305 para ser exactos, la frontera del 305 y el 954. Prefiero darlas de revés, es como un puño with a bang. Como dijo Big Daddy Kane: "keep your pimp hand strong."

¿Qué tipo de inclinación sexual has sentido hacia los caninos?

Cómico que lo menciones, juro que lo siguiente pasó:

Mérida, 1990, seis años, lleno de ilusiones. Vamos a casa de unos amigos de mi papá, ellos tenían un perro llamado Brandy, de esos que parecen zorros, la verdad no recuerdo la raza. Me acuesto a jugar con mi nuevo amigo can y empiezo a sentir felicidad en mis partes felices (valga la redundancia) sigo abrazando al can hasta que mi mente just blacks out... me despierto al otro día con el perro muerto a mi lado, dos ardillas, un payaso y un burro… traumante, pero me imagino la pasamos bien.

No quiero editar mucho esta entrevista así que muchas gracias, le avisaré de su publicación.

Peace dude, it's been surreal, as always.

Toddy... WTF is This?

Que bicho más raro

Es un bichito rarísimo, asexual

¿A quién está viendo?

¿Por qué está desnudo/a?

Lo que da es miedo

¿Qué es ese rulito saliendo del gorro?

¿Por qué tiene un gorrito de chef, si tiene como 2 años este bichito?

Y si tiene 2 años, ¿cómo puede tomar de un vaso y así de grande?

¿A quién se le ocurre usar este bichito amorfo como imagen de Toddy?

¿Cómo llegaron a esto como imagen?

¿Quién lo diseñó y cómo habrá sido su aprobación?

Me imagino que fue un consenso en las oficinas de Toddy. Todos los ejecutivos presentes y el jefe dijo "oye sí, este muñequito está perfecto para la lata de Toddy, sí, sí, dale, está aprobado. ¿Todos a favor? – (todos) Sí."

Thanks for the picture, Bea, and for fueling my insanity

Comercio en el Cairo

Yo siempre me ponía 5 pounds (US$1) en el bolsillo y les decía que era todo lo que tenía y ahí veía si le pedía algo más de ñapa jajaja 

Personajes vol.2

Continuando con el segmento de personajes les describiré a una persona que después que lo conoces tienes que decir que deberían montarle una cámara en el hombro y hacer un reality show de él 24 horas al día. El día que lo conocí fue en el dormitorio de mi universidad en Filadelfia. Vivía justo en el cuarto frente al mío y él siempre oía música a full volumen. Yo le reclamé que su música no me dejaba oír la mía y desde ese momento me odió. Luego me enteré que este Newyorquino (de Yonkers, para ser preciso) tenía algo en contra de los latinos. De hecho este catire de 1 metro 95 y flaco como un espagueti odiaba a toda persona que no fuera de Estados Unidos y Católico. Con el tiempo me fui dando cuenta que toda esta fachada de racismo no era más que una forma de dejar en alto el hecho de que los descendientes de Irlandeses deberían estar orgullosos de sus orígenes. Con el pasar del tiempo terminamos siendo mejores amigos y hasta el día de hoy es uno de esos amigos que se cuentan con los dedos de la mano.

La primera semana en la universidad yo llego de una fiesta al pasillo de mi dorm a las 3 a.m. y veo a 10 cabecitas y a este personaje sobresaliendo con su estatura por encima de ellos. Cuando me acerqué me fijé que él estaba buscándole pelea a 10 personas, él estaba sin camisa y con una botella pata de elefante de ron Captain Morgan’s vacía en la mano gritando e increpando a uno por uno “who wants it? You’re a bitch, you’re a bitch and you’re a bitch, and what?” Este agresivísimo irlandés gringo los asustó a todos. La semana siguiente terminó en el hospital porque le cayeron a golpes entre 5 en una fiesta. En mi año de freshman en la universidad este tipo terminó en el hospital 5 veces por diversas razones como palizas y caerse de la litera de arriba. A donde él llegara era el centro de atención por su altura y su sentido del humor. Una vez para una fiesta formal se colocó un cartel que decía "kiss me I'm a Lanky Caucasian" y para el debut de Harry Potter and the Sorcerer's Stone se escribió en una franela "Harry Pothead and This Sorcerer is Stoned."

Él es sin duda alguna la persona más cómica que he conocido en mi vida. Una vez jugando Grand Theft Auto para PS2 él le estaba echando granadas a una iglesia y yo le pregunto que por qué hace eso y me responde “qué importa, lo más seguro es que sea una iglesia protestante.” Este humor negro era difícil de entender para la gente, que lo tachaba de racista y alcohólico. A veces él llegaba ebrio digamos un martes a mi cuarto, yo casi listo para dormir y él empezaba a hacerme llaves y a decirme “pelea.” Yo le decía que no quería pelear y él seguía hasta que yo perdía mi paciencia y terminábamos los dos pegándonos con todo, moreteados y despertando a todo el mundo en el pasillo. Con el tiempo me fui dando cuenta que dentro de un dormitorio de 200 personas escogerme a mí para pelear era su forma de demostrar su amistad, por más loco que suene. Le agarré un cariño especial cuando él decía que el futbol era para latinos y para mujeres y le mostré la Champions League. Él no creía lo que veía, le parecía excelente que equipos tuvieran a africanos fortísimos, él se imaginaba que el futbol eran unos mexicanitos con bigotico. También le gustaban los alemanes del Bayern Munich porque eran catires fuertes. Yo siendo del barça y para llevarme la contraria él dijo que era del Real Madrid, y hasta el día de hoy sigue los juegos del Madrid con afán. 

Este chamo es el ejemplo de la persona que es fácil odiar y no entender y que demuestra con acciones que es capaz de cambiar y aceptar cosas nuevas. Él era el chamo más cerrado a otras culturas y al final del año terminó siendo el más abierto. Él es el ejemplo que el gringo ignorante puede cambiar su mentalidad al sólo conocer cercanamente a una persona de otra cultura. Sin él quererlo, él me enseñó a tener esperanza que todos los seres humanos pueden cambiar para bien sin importar las creencias que tenían anteriormente.

Este chamo es un verdadero personaje.

I Think I'm Weird

- Because if I say, “I think I’m weird” most people would say “tell me something I don’t know”.

- Because I sent an email to Apple asking them to include an “@” key on their keyboard. I don’t like having to “alt + 2” to get an “@”. They didn't respond, but I think they'll consider it.

- Because I sent an email to “El Brazo Fuerte Bakery" in Miami asking them why they picked that name and that emblem (the one in the picture) if they make cakes, it’s not a gym. They responded "because we wanted to sound powerful". Cubanos.

- Because I think they should make it a social norm not to shake hands while someone is eating. What if I’m eating a burger and someone comes from the street and shakes my hand? Who knows where his hand has been.

- Because I've been an F.C. Barcelona fan since I was a kid only because I liked the blaugrana colors and because Barça is written with a “ç”.

- Because I’ve been in the news by accident 4 times.

- Because I always make an immediate friendly connection when I meet a German, Dominican or Japanese guy, don’t know why.

- Because I hate movies but I love theatre.

- Because I’ve been reading philosophy since I was 13 - Plato, Kant, Kierkegaard, Hume, Nietzsche, Jung, Shneur Zalman and Nagarjuna, in that order until today.

- Because I love to listen to salsa and merengue, correction I love blasting salsa and merengue in my car but I don’t like dancing to them.

- Because I enjoy eating alone.

I am sure there are plenty more

Personajes vol.1

Esta será una nueva sección donde hablaré periódicamente de los personajes inolvidables que he conocido por donde voy.

Hoy empezaré con una chama que personifica el carácter fuerte de la mujer venezolana. El día que la conocí no sabía que estaba siendo evaluado por ella como el mosquito en ámbar de Jurassic Park. Ella tenía que aprobar si yo era apto para su amiga del alma, la primera conversación fue así:

Ella: La sede mundial de las Naciones Unidas es en el Hague.

Yo: No, la sede mundial es en Nueva York.

Ella: No, es en el Hague.

Yo: No, en el Hague está la sede de la Corte Internacional de Justicia.

Ella: (Tono sarcástico) Sí, ya mi amiga me contó que eras un sabelotodo.

Yo: Why are you trying to make an enemy out of me?

¿Difícil trato, verdad? Aún hay más.

Cuando nos despedimos me dijo, “bien, estoy dejando que mi amiga se vaya contigo, eso significa que estás aprobado.” Como la conocí ese día, yo no tenía idea que su aprobación era más difícil de conseguir que el Premio Nóbel de la Física o una medalla de oro en las olimpíadas. De haberlo sabido me hubiera sentido tan feliz como Winston Churchill el 2 de Septiembre de 1945.

Por razones diversas, ella y yo tuvimos una relación indirecta pero paradójicamente compenetrada, les describo al personaje:

Ella es como un terremoto presurizado en un cuerpo, pero en el centro tiene un cajoncito donde guarda su noble corazón. Se imaginarán que la caja donde resguarda su corazón debe ser lo suficientemente fuerte para tolerar sus fuertes cataclismos sísmicos. No cabe duda que las personas capacitadas para entrar a su corazón deben ser honestas y 100% genuinas.

Los que la conocen no les cuesta imaginarla cayéndole a gritos a un policía  por tratar de sacarle dinero y el policía yéndose con el rabo entre las piernas. Tiene una convicción arrolladora de seguir sus metas artísticas y lo más seguro es que las cumpla; para ella no hay muros. La gente ama ser su amigo pero sus enemigos son miserables, este terremotico de persona sabe poner a la gente en su lugar. Le es difícil admitir cuando se equivoca y no creo que le pida perdón ni al Papa. Si habla mal de la gente lo hace elocuentemente y con argumentos convincentes, pero no por desprestigiar, sino porque en su mente es evidente la carencia de la otra persona. Una vez que tu vida se topa con la de ella es imposible ser indiferente; o la amas o la odias. O las dos. Ella demuestra cariño sin saber cuando lo hace, esto la hace una persona de sinceros sentimientos. Esta niña es la epitome de que no es imprescindible ser simpático para que alguien te tome cariño.

Ella es todo un personaje.

Bro, I Think It's Funny

Bro, I think it's funny

how so many places in the world

are named after food...

Chili, Hamburg, Turkey, Frankfurt...

                                                   - my homie Danny G.

Black Techno

There was once a strange time in human history.

For five years in the 1990s a mysterious portal was opened and the world saw a surge of black artists doing Techno music.

Let’s remember some of these artists:

- Technotronic with Pump Up the Jam
- Corona with Rythm of the Night
- Reel 2 Real with I Like to Move It
- La Bouche with Be My Lover
- C+C Music Factory with Everybody Dance Now
- Rozalla with Everybody’s Free
- Snap! with I Got the Power

After this bizzare era, not again did black people choose to flock to the Techno industry. In fact they completely stayed away from it and dedicated themselves mainly to Hip-Hop. Thank the Lord... 

...this disturbing portal remained forever closed.

Glad To Be Home

It's good to be back in the MIA, even for a short while...

- I can get to squeeze my dog when I get home

- In my closet I've found things I forgot I owned
In fact, I found numbers of people I forgot I had in my cell

- Fun switch from MSN messenger to AIM

- I do not have to hold down the toilet lever to make sure it flushes thoroughly

- Yeahh I get back to my books, I missed them fo sho

- Although it was kinda weird to slip out my own business card to check what my company's office suite number was, I feel at home in the office

- I can use Yiddish words or talk like Borat or with a ghetto accent with my friends and they get it

- And best of all, I get back to my bed and my room

It's good to be back home !!

Buceo 101

Sí, somos burda de obvios cuando lo hacemos, pero aún así hay distintas formas de bucearse a una buena sexy momma sin que se dé cuenta. Aquí van los distintos tipos de buceo:

- Buceo de Reojo: Popularizado en 40 Year Old Virgin, es el uso de los “peripherals” para ver a la mujer en sujeto
- Buceo “hazte el loco”: divisas una chama caminando en tu dirección, te haces el loco viendo pa otro lado hasta que pase y te volteas a verla, junto con los 3 obreros que estén por ahí
- Buceo de discoteca/playa: cuando sabes que no te está viendo mantienes tu cabeza fija y le echas una mirada pero moviendo sólo los ojos
- Buceo “a la con novio”: primero haces contacto visual con el novio hasta que él voltee la mirada y ahí te buceas a su novia
- Buceo “a la con papá”: no lo recomiendo bajo ninguna circunstancia
- Buceo hablando con la sexy momma: mientras le estás hablando esperas que se voltee un segundo y la ves sólo al nivel del pecho. Tus ojos deberían subir y bajar en cuestión de milisegundos.
- Buceo hablando con la sexy momma #2: esperas que se voltee otra vez y le echas la buceada de arriba pa abajo, generalmente mordiéndote el labio de abajo
- Buceo por detrás: ves y evalúas la proporción cintura-cadera-nalgas. OJO: si se le ve el hilo por favor voltéate inmediatamente, sino pasarás observando más de lo debido
- Buceo por detrás #2: Por lo general la sexy momma va a ser más bajita que tú. Desde atrás la abrazas y te le asomas encima del hombro, la ves hacia abajo; le ves el valle, en Inglés conocido como cleavage. Este tipo de buceo sólo sirve si la chama es tu pareja
- Buceo con lentes oscuros: no need for explaining
- Buceo descarado: el mujerón está tan bueno que no te importa buceartela descaradamente balbuceando un veeeeerrrgaaaaaa

Mujeres las invito a que hagan una lista de sus tácticas secretas de buceo, porque si alguien es experto en el tema son ustedes, imagínense si además de los hombres también se bucean entre ustedes.... un abrazoo!!! y moscaaa jajajajaj

Fey Rules

La cantante mexicana Fey es demasiado talentosa. Oigo Fey con regularidad y me gusta verdaderamente. Mis canciones preferidas son:

Bajo El Arcoiris
Bailando Sola

No Es Mucho Pedir

Son detalles que son simples pero marcan una gran diferencia

Por qué en los baños no pueden poner el simple símbolo convencional de Hombre/Mujer. En el baño del restaurant japonés Hirosaki en las Mercedes pusieron en cada baño una silueta de una persona con kimono y un moño. Es imposible discernir cual de los dos es el hombre y cual es la mujer. En mi gimnasio en Terrazas de Lomas de la Lagunita pusieron en el baño de hombres una cadena y en el de las mujeres una pluma. Por favor, qué es eso. Yo pase un rato pensando cuál era cual. De dónde se saca la conexión de hombre-cadena y mujer-pluma? En el ámbito de símbolos convencionales no hay espacio para la expresión artística.

Ahora, qué pasa en Venezuela con lo de las apóstrofes. Primero, qué ansia hay de escribir nombres en Inglés y además poner las apóstrofes donde no van, como en el restaurant Memphi's. Hay como 20 Memphi's en Venezuela y el dueño no se pudo percatar que “Memphi” no significa absolutamente nada. Memphi's tampoco.

Men, lo de los tatuajes con errores ortográficos. Si te vas a hacer un tatuaje busca la palabra en el diccionario antes de impregnarla a tu piel por el resto de tu vida. Conocí una chama que le escribieron “Distroy” gigante en la muñeca; se escribe “Destroy.” por qué no se escribió “Destruye” y ya, en vez de tratar de escribirlo en Inglés y mal.

No es mucho pedirle a los abogados y estudiantes de derecho: todos hemos oído a alguien decir “te voy a mandar a meter preso, yo soy abogado!” jajjaja “Aló policía, sí, tengo a alguien aquí buscándome peo… véngalo a meter preso ya que yo soy abogado.”

Por último, al entrar en los ascensores las normas de cordialidad deberían intercambiarse. Que entre el hombre primero y presione el botón de abrir las puertas, para que la mujer no se le tranque el ascensor en la cara cuando entre. He visto demasiadas veces hombres siendo gentil dándole paso a la mujer y las puertas trancándosele a la mujer encima.

Son cosas simples que se pueden cambiar, no es mucho pedir.

Que Anárquico es Venezuela

Que anárquico es Venezuela.
Es impresionante.
Nunca había ido a un país con un nivel de anarquía como el de Venezuela.
-El otro día estaba en la Guaira con Nacho y en la cola esa por donde está la Casa Guipuzcoana un motorizado chocó durísimo contra el lado de un carro que iba cruzando y los dos individuos que iban en la moto salieron volados y no tuvieron otra que saltar en el capó del carro mientras le recriminaban al motorista. Nacho no lo vio porque estaba viendo a otro lado, pero yo sí lo vi en vivo y estoy sumamente agradecido de eso.
- Otra de motorizados, había una cola larguísima en Higuerote y era porque una moto quedó clavada, pero incrustada en el hueco donde va la rueda de una picó.
Todos estos choques pasan por la anarquía, nadie respeta la ley.
- El otro día vi un motorizado que chocó contra un carrito de chupi-chupi que estaba yendo en dirección contraria en la calle que da hacia la autopista por la Urbina. ¿Por qué el carrito de chupi-chupi va por la calle? no sé pero sí sé que tiene algo que ver con eso de la anarquía.
- Dejando los motorizados de lado, un camión se llevó el toldito del perrocalentero de la esquina cuando estaba cruzando hacia la derecha, vi varias salchicas en el piso y repollo también. nadie reguló que ese techo no podía estar en la calle, porque esto es una anarquía.
- Bajando al aeropuerto vi un carro yendo en dirección contraria. Era un malibú como del 60 yendo en retroceso a la misma velocidad de los otros carros que estaban en la autopista. ¿Cómo y por qué llegó ese carro de retroceso ahí? no lo sabré nunca, sólo me da risa y ya.
Esta anarquía da paso a que la gente haga lo que le da la gana y por eso Caracas es una ciudad con tanta personalidad, porque todo el mundo hace lo que le salga del forro

Nota: este artículo dio paso al artículo que escribí llamado Anarquía, Capitalismo y Taoísmo que está más abajo.